1.收到花的过情人节，
收到汤圆过元宵节，
什么都木有的过星期五……
2.妄图教刚满俩月的儿子叫“爸爸”，
经过了几百次的耐心示范，
他现在终于能及时而清晰地回应说“哎”！
3.Lz刚刚在银行自助区看到—男。50岁左右，把银行卡插进ATM机，输入密码
按了余额查询后突然用两手捂住ATM机屏幕。感觉足足捂了有一分钟
我正奇怪他想干什么？只见他两眼紧盯屏慕，慢慢...慢慢的...
一点点，一点点的移开两手突然大叫声：“耶！工资到账了哎”
大哥，你是多想给自己惊喜啊
4.有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音。
然后配一句“是我放的”。
她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
5.冬天LZ特容易产生静电。一次坐工交，人多，站着挤着，
手自然拉上面的扶手一阵静电，一声尖叫，好多人看过来。
旁边的姑娘脸红了不说话
咱只有鼓起勇气说：“我没摸她，是电到了”
6.看到办公室里午休时间都在玩连连看，
同事小丽道：“你们真无聊，这烂游戏有啥好玩的，
我表弟卖国外游戏的，我给你们找个刺激点的游戏玩玩。”
只见小丽拿起电话，
一顿狂拨后道：“表弟啊，你那里有啥好游戏没，你给我们找个难的吧，
一定要好玩，适合女白领那种，要刺激点的。”
恰在这时，主任从外面吃饭回来，
满脸黑线的道：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，还要刺激的！”
7.去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要媳妇献花，我给她，她不要。
我又给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”
我答：“玫瑰。”
司仪： “什么花？”
我：“玫瑰！”
司仪终于一脚给我踹跪了：“知道没跪还站着干嘛！”
8.今天帮爸爸注册微信，问他要什么昵称。他说我想想……
过了很久很久，我说“你好没有啊”
他说：“郭靖，还是杨过？”
我：“……”
他又自言自语：“郭靖吧，杨过只有一只手”
我低头默默输入周伯通。
9.大河向东流啊，天下的情侣都分手啊，诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊
路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没人救哇，
嘿嘿没人救啊，嘿嘿没人救啊，嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀
嗨呀，咦二呀，你说这得多大仇哇，路见不平一声吼啊，
不分手就泼汽油啊，点火烧死没有救哇！
10.今儿在超市看一美女拿了盒德芙，心想着这美女估计是想给自己过节了吧。
谁知美女掏出手机，对着巧克力咔嚓一声，拍完照又放回去了！
11.今天是情人节，去年的这个时候你和我分开，好久没回过信息，电话也一直占线。
我去你住的地方找过你，门上贴着此房出租，
我透过窗户看到泛黄的墙上曾经挂着合影的地方留下了巨大的白色，
就像我的心被掏空再无法填补。
你给我写的字我一直珍惜留着，我会一直找你，
你TM有本事借钱，没本事还钱啊！
12.现在跪方便面弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，
不许跪死了，不许跪跑了，跪跑了……
