1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这
个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
评论：坐过？做过？产生歧义了后果很严重。
2、老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
评论：这家男淫估计在家里够受的了。
3、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”
老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”
评论：这个有点深邃，没有弄懂呢。求解！
4、那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。
我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。
正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿
旧了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。”
评论：有才，此男人可以拿来当个总管神马的。
5、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，
微风轻轻的吹。”
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水
中微微颤动。。。”
突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
评论：我日，这货爱钓鱼啊，条件反射了。
6、一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
男：“胖好，杨贵妃就胖。”
结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”
评论：人在气头上的时候神马刻薄的话都说的出来。
7、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没
完没了吗？”
她回答说，“对男孩子的训练是没完没了，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作，你嘴里
含着饭时能不能别说话。”
评论：活到老学到老啊，时时刻刻都有人教育的。
8、老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”
我关切地问：“怎么回事？那里没开门吗？”
评论：哈哈，这个老公太tm有才了。
9、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。
老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
评论：化茧成蝶啊，那样就可以升天了。
10、一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就是
麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”
“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”
评论：哈哈，灰太狼也有灰太狼的好处啊。
11、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。
妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。
评论：家事国事天下事，事事关心啊。
12、丈夫：“快看，拉登被袭击了。”
妻子：“再不洗碗，下一个就是你！”
评论：男人，难人啊，谁说不是啊，这是取了个老板嘛。
13、一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“
这女人多难看呀!天哪!”“嘘，轻一点!”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”
评论：这丈夫太有才了。不失颜面不失颜面！
14、有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩，年龄分
别是1到14岁。
“他是什么时候抛弃你的？”法官问道。
“13年前。”
“如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？”
“他老是回来向我道歉。”
评论：我操，这也可以啊，一年一个，确实霸道啊。
15、女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物，妈妈说：“我最不会使用这种遥控的玩意
儿了。”
他爸爸听了后说：“你可不能太谦虚了。”
评论：深邃啊，感情都是遥控老爸去换的台。
