跟孙悟空一样，就一根破棍子
1、儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！
我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能
怎么办？又舍不得下手打。
回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。
评论：确实下不了手啊，还是用用脚吧。
2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死
鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
评论：10086确实是万能的挡箭牌啊，不过千算万算没算到你孩子查岗吧。
3、老爸打牌经常打到很晚还经常输，今晚很早回家，老妈开门问：今天回这么早？
老爸淡淡地答道：遇到
三个猪。。。
老妈兴奋地问到：赢了多少？
老爸：拱了一棵白菜。
评论：输就输呗，还扯这么多。好像那个“拱”字有点不太对劲，被暴菊了？
4、我爱玩游戏，那天我在打BOSS，女友对我说：“你把我当BOSS吗？”
我问她：“你会掉落装备吗？”
“
会啊”
“掉什么？”
“孩子”
“。。。。。。”
评论：原来终极BOSS一直活在你身边，掉的这个装备相当不错。
5、刘备对糜夫人说：“你以后在高嘲的时候能不能告诉我一声？”
糜夫人说：“可是。。。”
刘备说：“
可是什么？”
糜夫人说：“我怕。。。”
刘备说：“怕什么？”
糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男
人上床你会杀了我的。”
刘备。。。
评论：原来刘备不行啊，都搞不到高潮，你叫别人怎么办。
6、几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公，一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，
钱没有，要车，车没有，要房，房没有，跟孙悟空一样，就一根破棍子。
评论：有根棍子已经很不错了，就怕棍子都没有。
7、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是
面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
评论：你这个是准备再加点酱在吃？
8、甲：“我昨天去看医生了。”
乙：“哦！医生怎么说？”
甲：“医生说，你看够了没？！”
评论：确实是去看医生的，不是去看病的。
9、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什
么花？”
答：“玫瑰。”
“什么花？”
“玫瑰！”
司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
评论：终于知道为什么要送玫瑰了，都是结了婚就千万别送了啊。
10、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘？新郎在之前无证驾驶
过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了！并且还弄坏过两次。
评论：这个是得有多厉害啊，无证驾驶两年，还坏过两次。
