1、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”
“老王家。”
“胡说，我打老王的电话了，说你不在！”
“嗯，老王昨天晚上不在家！”
评论：露馅了露馅了，和老王出去3P了。
2、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”
“哦，那是我妈妈的QQ网名”
“胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？”
“我还很纳闷呢！”
“你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”
评论：我汗，这老妈也太辣了，这签名也太强了。
3、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”
“哦，办公室空调坏了。”
“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
“取暖！”
评论：呵呵，这个借口确实不错 不过牵强了吧。
4、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”
“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”
“以后万一有个售后服务什么的方便联系！”
评论：连售后都联系上了，想的远啊，有前途。
5、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”
“有啊，钱不够！”
“胡说，我给你的钱买两个大的都够！”
“我买蛋糕前去洗了个澡。”
评论：给岳母拜寿是要先净净身。
6、和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意！”
“那怎么叫有诚意？”
“起码送套化妆品 ”
“好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了！”
“怎么还有现成的？”
“哦，买来送给公司新来的大学生的！”
评论：醋坛子再度被打破，兄弟有你好受的了。
7、偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”
“油烟味！”
“胡说，是烟卷味道！”
“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”
“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”
“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”
评论：烟不能不抽，但是也不能多抽，要阳痿的。
8、老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？”
“别乱想，你怎么会得重病？”
“我是说‘如果’吗？‘如果’的话，你怎么做？”
“亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”
评论：太现实了啊兄弟，女人都喜欢花言巧语的。
9、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？
丈夫：你先吃点东西咱再去。
妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！
丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！
评论：哈哈，先给个馒头吃，出去了 就不买肉了。
10、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”
丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”
评论：实话，大哥说了一句大实话啊。
11、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你
光头到老了……
评论：哎呀，男人啊难人，鸭梨山大啊！
12、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了
，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
评论：这招的确够毒，量你小子也不敢啊。
